חודש אלול נושא בכנפיו רוחות של תשובה וסליחה. אנחנו מבקשים לחזור בתשובה, לכפר על עוונותינו ולטהר את עצמנו לפני ה’. אנחנו מצטערים על חטאים שעשינו ועל מעשים שבהם נהגנו שלא כהוגן. בקשת הסליחה משחררת את הנפש ממטענים שליליים וגורמת לנו להרגיש נקיות וטהרה. 

לבקש סליחה מבן הזוג

המושג “סליחה” קשור למילים נוספות כמו כעס, פגיעה והתפייסות. מצבים כאלו קורים לנו בחיים בכל מקום אך במיוחד הם קשים לנו כאשר הם קורים בתוך הבית פנימה ועוד יותר כאשר הם נוגעים בקשר שבין בני הזוג. צבירת כעסים ומטען רגשי שלילי בונה בנפש מחסום בין האיש והאישה והמחסום הולך וגובה אם לא מטפלים בו. זוגות רבים נושאים איתם לאורך החיים צלקות מסכסוכי העבר, הם אינם מצליחים לשכוח דברים שנאמרו או שנעשו ואינם מסוגלים לסלוח על כל העלבונות והפגיעות שמערכת נישואין מתמשכת צוברת עם הזמן. יש אנשים רגישים או פגיעים יותר שמסוגלים לזכור לאחר שנים מלה שנאמרה בשעת כעס ויש כאלו שמריבה סוערת נחרתת בזיכרונם לאורך זמן. בזמנים כאלו אנו חשים לעיתים תסכול ושוכחים את הדברים הטובים שיש לנו בנישואין.

להניח לפצעי העבר

אחד מהעקרונות הבסיסיים בחיי הנישואין הוא היכולת ללמוד להרפות מפצעי העבר ולסלוח ולעיתים זה אחד הדברים שמבדילים בין זוגות מאושרים לפחות מאושרים.

לסלוח מתוך ענווה

מילה קטנה: סליחה, וכמה קשה לומר אותה. לדעת לסלוח מכל הלב, באופן שלם, ולהתחיל בדף חדש. כאשר אנחנו מבקשים סליחה זה אומר שאנחנו מודים בטעות שעשינו ועלינו לקחת אחריות על כך.

כשאנו סולחים לא רק בן הזוג יוצא נשכר מכך, אלא בעיקר אנו שמרגישים שהנפש שלנו נהייתה טהורה וזכה יותר, זוהי חוויה מרפאת וכך הקשר הרגשי שבינינו רק הולך ומתחזק.

כדי לבקש סליחה אנחנו צריכים למלא את עצמנו בענווה גדולה, לצאת מאזור הנוחות הרגשית שלנו, לאזור עוז ולומר: “טעיתי, אני מצטער”! בקשת הסליחה תפשיר את המתח, הכעס או הנתק ותפנה מקום לשיח בונה, לעיבוד ולהתפייסות. זו עבודה נפשית עמוקה שצריך ללמוד לעבוד עליה, ברגע שנאמץ התנהגות זו, בפעם אחרת כאשר אנחנו נפגע, גם בן הזוג יבקש סליחה מאיתנו.

איך עושים את זה?

בקשת הסליחה צריכה להיות כנה, אמיתית ולא מזויפת, היא צריכה לנבוע ממעמקי הנפש ולהיאמר באופן ברור ומתאים. גם הטיימינג חשוב, לא לבקש כלאחר יד, תוך כדי נהיגה או רגע לפני שיוצאים מהבית. יש להקצות זמן מיוחד שיתאים למעמד. לא כדאי גם להרוס את בקשת הסליחה במשפטים כמו: “אני מבקשת סליחה, לא התכוונתי, אבל גם אתה לא היית בסדר”. זה רק יגרום להתנגדות ולא ישיג את מטרת הקירוב והחיבור. מה כן כדאי לומר?

“אני מצטערת, באותו רגע הייתי ממש נסערת”

“אני מצטערת שפגעתי בך, הגבתי בתוקפנות גדולה מדי למה שאמרת”.

למי שקשה במיוחד, או מי שמחפש דרך אחרת אפשר לכתוב מכתב, אבל מומלץ אחר כך גם לשוחח על מנת להשלים את ההתפייסות ולעבד את הקושי. אז לפני הימים הנוראים נלמד להתמלא ענווה, ומתוך הבנה וסליחה נבנה את ביתנו על אדני טהרה, והקב”ה יסייע בידינו.

שנה טובה, כתיבה וחתימה טובה!

הרבנית יעל הלוי

קבלו טעימה ממה שהיה לנו בכנס הקיץ, שמחים שהייתן שם!

“יסודות” פותחים לכם שער – שיחת ייעוץ חינם בנושאי חינוך, זוגיות ומשפחה, צלצלו עכשיו 072-2477020

הקו החם של יסודות למענה הלכתי וייעוץ בנושאי משפחה 072-2477020

אם אתם חווים קושי בזוגיות או במשפחה, מרגישים חסרי אונים סביב התמודדות עם הילדים, החמות או הילדים הנשואים, דואגים שהמערכת המשפחתית סבוכה מדי, עסוקים בשמירת סוד משפחתי  – אל תישארו לבד – פנו לקו החם של יסודות ונסייע לכם בהקשבה, עצה והפניה לטיפול מתאים.

סגירת תפריט